Глава первая Из воспоминаний вокалиста

Начинал их учить всеразличным музыкальным премудростям, а именно петь и играть. Они посылали меня на фиг, утверждая, что талантливей их нет никого на свете и таким бездарям, как я, незачем их учить, после чего шли на сцену, чтобы окунуть слушателей в мир фальшивых звуков и подарить им два мешка неправильно сыгранных нот. Ну а я рулил в зал снимать понравившуюся подругу. По окончании танцев вел ее в сторожевые апппартаменты*, затем провожал музыкантов, клятвенно обещая им добросовестно охранять инструменты, махал им на прощание правой рукой и шел трахать подругу. *Расставляя в рукописи Яцыны Павла недостающие запятые и исправляя опечатки, я сохранил дорогие моему сердцу личные и неповторимые особенности панковского правильнописания, составляющие красу и гордость Красной Плесени. Чтобы не путать корректоров, цензоров и прочих экзекуторов в процессе издания, критики и художественного осмысления, я выделил эти слова приветливым наклоном (Научный редактор - Факухин)

Обычно к этому времени заваливали друзья со своими сисястыми подругами и начиналась синька, переходящая в укурку, а затем в пьяную оргию. Сисястых подруг пердолили везде: на барабанных установках, в параше, на сцене, в гримерной и на полу. Однажды Таран Антон (будущий гитарист "К.П.", а в то время гитарист группы "11 DAYES") притаранил технический спирт, купленный на вещевом рынке, утверждая, что это "чистейший медицинский спиртюган". Мы повелись на эту пулю, причем все пять подруг и три кореша отравились. Хорошо, что мы с корешами вовремя пошли проблеваться, а вот подруги до этого не допетрили и всю ночь обдрыстывали сцену и скамейки в зале, издавая ужастные стоны. Под утро я вышел на сцену вздохнуть свежего июньского воздуха, отдающего свежим дыханием моря, щебетаньем птичек, морских чаек, легким порывом утренней росы. Мне в нос долбануло гамном и блевотней. Увидев гигантские зжиженные кучи, хаотически разбросанные по сцене, в том числе и на рояле, стоящем в углу таковой, я, прыгая через эту хренотню и телок, лежащих между ними, пробрался к роялю и, вдохновленный увиденным, сочинил и тут же спел трогательную песню про любовь:

"Я ИДУ ПО УЛИЦЕ ВОТ ДЕВУШКА ЛЕЖИТ

ОБОССАНА,ОБОСРАНА И ЛАСКОВО ХРАПИТ...итд"

Не помню сколько часов подряд я горланил эту песню, добавляя в нее все новые и новые слова и лихо закручивая сюжет. Но в этот день я окончательно решил реализовать свой безумный проект создания группы, даже несмотря на то, что придется лабать одному. Название пришло само собой, "Красная Плесень", что оно означает, Вы никогда не узнаете, дорогие мои читатели.

С ЭТОГО ДНЯ ВСЕ НАЧАЛОСЬ

Поскольку никто из моих друзей не мог ни играть, ни петь, пришлось делать все самому. Сначала я стырил на складах в филармонии синтезатор YAMAHA PSR-27, в те времена считавшийся одним из навороченных синтезаторов в мире. Потом я выменял у одного спившегося кабацкого музыканта микшерский пульт на пузырь водки. Купил нехилый конденсаторный микрофон, по параметрам превосходящий любой динамический. Пишущие магнитофоны у меня были, так что оставалось малое - надыбать где-нибудь ревербератор. А это был в то время самый большой дефицит. Но я ревер все таки надыбал, пойдя на большие жертвы: пришлось стащить его у группы "МИРАЖ", которая гастролировала тем летом по Крыму, в том числе дав пару концертов в Курзале. Пели они клево, я и Замотаев* аплодировали громче всех, кидая *Вова Замотаев, основатель и солист гранжовой ялтинской группы Белая Горячка, друг Пашиного детства. Dr. Zverozub нездоровые косяки на ихний ревербератор и прокручивая в голове план действий. Когда концерт закончился, мы побежали с цветочками на сцену и, засыпав хвалебностями певицу и музыкантов, пообещали помочь им загрузить аппаратуру. После нашей помощи у группы "МИРАЖ" навсегда исчез ревербератор. А меня уволили с работы как мутного сторожа.

Позже из газеты, которую он задумчиво разминал перед тем, как подтереться у себя в туалете, Павел узнал, что «Мираж» был поддельный. В то время по Крыму одновременно рубили капусту без холостого захода несколько Ласковых Маев и Миражей... Факухин

Запись Первого альбома

Когда вся аппаратура была собрана, назрела глобальная необходимость сделать первую пробу записи. Произведя все коммуникационные работы между пультом, ревером, микрофоном и синтезатором, я решил для начала перепеть садистские хиты своей первой группы, но поскольку хитов там вообще не было, я углубился в написание новых шедевров. За месяц упорных работ я насочинял гору бредятины, которой хватило на 60-ти минутный альбом. Когда альбом был готов, я зашел к Замотаеву, стал размахивать кассетой над его головой и убеждать, что это круто и что, если ему это не понравится, то он получит в репу. Замотаев очень внимательно прослушал запись, поначалу ему даже стало смешно, а потом он вообще стал ползать по полу от смеха и кричать, что ничего прикольней в жизни еще не слышал. После мы раздавили пузырь Красного Массандровского портвейна и повалили в Приморский парк на дискарь, чтоб там достойно отпраздновать выход первого альбома Красной Плесени, а заодно попыхать плана, отпердолить новых подруг, и загрузить диск-жокея поставить пару песен из только что созданного альбома. План мы естественно попыхали, телок сняли, но пердолить их решили после танцев, а вот с диск-жокеем пришлось туго, он был тормоз и противно ныл, что в песнях много матов и что его уволят после этакого вот вульгаризма. Но после того как мы подогнали ему клевую сисястую подругу, DJ раздобрел, поставил первый альбом Плесени и убежал с подругой в коморку. Реакция публики была ошеломляющей: все попсисты тут же с ужасом разбежались с дискотеки, а оставшаяся прогрессивно мыслящая часть молодежи в количестве двух человек ринулась на сцену, закидывая нас вопросами "что это за клевая группа сейчас звучит?". Я скромно отвечал, что это Красная Плесень, пою и играю здесь я. Никто этому почему-то не поверил, сказали, что я вешаю им лапшу на уши, сказали, что это или "Сектор Газа", или непременно какая-то московская группа, но никак не ялтинская команда. Пришлось сказать им, что они идиоты, и у нас в городе еще есть таланты, и этот талант Я. Оставив этих придурков в непонятках, мы с Замотаевым пошли трахать наших новых подруг. За нами увязался какой-то тип в дурацких шлепанцах, это был единственный поверивший в то, что Красная Плесень это Я. Яцыну стали реально узнавать на улицах лишь в 95-96 годах, когда популярный в Крыму телеканал «Джокер» показал (за деньги студии «Вест») снятые мною интервью с Плесенью, первое из которых, кстати сопровождалось зверскими пытками и надругательствами над ионикой «Vermona» со стороны пьяных и укуренных панков. Из съемки этой оргии впоследствии я слепил кучу клипов (Дуся. Абрам, Садистские куплеты и прочие угарные хиты), сразу сделавших Яцыну народным героем. (Факухин)

Пока мы трахали в темном парке своих подруг, он бегал вокруг кустов, громыхая рваными шлепанцами и разгоняя случайных прохожих, мешающих нам совокупляться. В промежутках между этим его наглая рожа появлялась в кустах и задавала один и тот же вопрос: "Мужики, возьмите меня в группу, я тоже талант, смотрите". И он стал выплясывать вокруг кустов непонятный попсовый танец с гортанными воплями и улюлюканиями, поднимая при этом кучу пыли, создающую антисанитарную обстановку. Короче, из-за этого придурка наши телки так и не смогли кончить и остались неудовлетворенными. Этого типа звали Манчюрляк, оказалось, что кроме дурацких танцев он еще и сочиняет стихи про свою любимую девушку Таню, с огромной волосатой бородавкой на верхней губе. Чтобы этот бивень от нас отстал, я пообещал его включить в состав группы как будущего поэта. Он обрадовался и убежал, пообещав назавтра подогнать свои стихи и "красавицу" подругу.

Следующий день

Подруга была и в натуре "красавица": квадратная рожа, бородавки на губе. Меня чуть не стошнило, а Марчучляк* *Правильнописание этой фамилии составляет одну из самых страшных и неразгаданных тайн в истории Красной Плесени. (Факухин) размахивал листиками со стишками и елозил перед носом. Я прочел один из его виршей:

"МОЯ ЛЮБИМАЯ ТАНЯ

НЮХАЕТ ЦВЕТОЧКИ В ПОЛЕ

ИХ ПОДЫМЕТ, НЮХАНЕТ

А МЕНЯ ВСЕ ЭТО ПРЕТ итд итп

Я тут же переделал этот бред на свой лад и получилось следующее:

БОРОДАВКА НАША ТАНЯ

НЮХАЕТ З#ЛУПУ ВАНИ

Х#Й В "МОМЕНТЕ" ОБМАКНЕТ

И ТАНЮХУ ЭТО ПРЕТ итд итп

Так и родилась знаменитая песня "Галюны", вошедшая впоследствии в четвертый альбом. Марчерляк поначалу обиделся, но когда я сказал ему, что он станет звездой, и его имя войдет в альбом, он очень возгордился и даже бросил свою подругу, когда она заявила: или Я, или Красная плесень.

Запись четвертого и пятого альбомов

Устроившись культработником в Ялтинское бюро путешествий и экскурсий, я стал прорабатывать план дальнейших действий. Для начала создал серию свежих стихов к новому альбому, затем подыскал хорошую певицу. Звали ее Олесей, и голос у нее был ангельский, особенно в те моменты, когда она не чавкала в микрофон. Привлек еще Замотаева к написанию стихов, ну и этого Мачечяка конечно (до сих пор не могу правильно выговорить его фамилию). Первый альбом хоть и был неплохим, но я его решил не продавать студиям звукозаписи. На мой взгляд, это была полная #ерня, и к тому же качество записи - полный каллл. Очень скоро я перешел работать культработником в клуб санатория "Киев". По утрам писал песни к новому альбому, а вечером перся на работу в клуб санатория, где каждый день крутил дискотеки для отдыхающих прыщавых девок с мелкими сиськами и их слоноподобных мамаш. За эту работу я даже получал зарплату, и этих денег мне даже хватало на хлеб без масла, сахара и чая. (Ну пи#дец!!!!!!!!!!!!) Мы сидели на скамейке, ничего не пили, но нам было жутко весело, потому что рядом стоял мусорный бак, и нас круто вставляло от этого пэрлова. Прямо перед нами танцевали три лошихи-ПТУшницы. Когда ненавязчивый порыв жаркого летнего ветерка дул от нас в ихнюю сторону, девки затыкали носы пальцами и подозрительно кидали косяки в нашу сторону. Тупые ПТУшници не хавали темы, и нам захотелось их оттрахать. В путь был отправлен Мырчуляк, ой простите Мачурляк. От радости он свесил язык на бок и поскакал, делая, что-то среднее между ламбадой и присядкой. Обскакав вокруг телок три круга, он принялся кидать им воздушные поцелуйчики, громко чмокая губами и воняя нечищеными зубами. Телки посмотрели на него, как на идиота, и тогда Серега понял, что пора приступать к решительным действиям:

- Девки, вы пердолитесь?

- Ты че, офигел, придурок?

- А я весь такой клевый, клевый...

И сменив свой дурацкий танец на брейк-дэнс, Мачурляк поскакал обратно, громко шлепая своими рваными шлепанцами (с которыми он не расставался даже ночью). Телок мы все-таки оттрахали этим вечером, но Мачурлюку они давать наотрез отказались. Мачерляк обиделся, заплакал и убежал. На следующий день с утра я забил огромаднейший косяк, пыхнул, занюхал клеем "Момент", побежал в соседнюю комнату, где размещалась моя мощнейшая студия, и за два с половиной часа записал четыре песни в пятый альбом. Потом позвонил Олесе и через час она спела легендарную песню "Я сняла тебя на денсе", стих к которой я сочинил тут же за три минуты. Так, за три недели упорнейших трудов, я записал пятый и четвертый альбомы. Вечером, когда мы с Замотаевым трахали ПТУшниц в кустах* около дискотеки я поделился с ним новостью, что записал четвертый и пятый альбом. *К тому времени заветная мечта Замотаева стать учителем начальных классов была безжалостна разбита именно из-за того, что одну из своих сокурсниц по Ялтинскому педучилищу он трахал не в кустах, а за занавеской Красного уголка. С тех пор он избегает закрытых помещений и среднего специального образования. Z. Замотаев от радости забыл, что нужно дотрахать ПТУшницу, вылез из куста и стал задавать многосложные вопросы по этому поводу. Пришлось мне тоже оставить свою ПТУшницу и вылезти из куста, чтобы отвечать на его многосложные вопросы. Мы курнули косяк и тут Замотаев прозрел: - А где же второй и третий альбомы? - Да нахрен они нужны, - лепил я свои железные отмазки, хотя сам прекрастно понимал, что по накурке дал маху, забыв, что после первого должен был идти второй и третий альбомы, но никак не четвертый с пятым, но было поздно. И к тому же я был человек слова и раз уже сказал, что это пятый альбом, то это будет Пятый альбом, и переименовывать его я не собираюсь. Потом прибежал Марчурляк в рваных шлепанцах, он жутко обрадовался, узнав, что его фамилия зачитана в составе группы, вместе с вымышленным гитаристом Перовым, которого я придумал по приколу и для массовости коллектива, ну и конечно же с моей фамилией, которая звучит очень гордо и клево - Яцына*. *Фамилия у Павла, действительно звучная. Она имеет сербское происхождение и означает крепость вина. На этикетках югославских вин и виньяков указывают: яцына 12 или 40 градусов. (Факухин)

Певицу Олесю я зачитывать не стал, (по укурке совсем забыл), Замотаева тоже не упомянул, он отказался из политических убеждений (жутко ненавидел фашистов и негров). О чем это я? Да хрен его знает. Для справки: Замотаев сочинил в этих альбомах три стиха, а Марчурляк один, и то переделанный мной (Галюны), остальные, как обычно, Я Я ЯЯЯ!!!!!! Перед презентацией пятого альбома я его распродал всем существующим студиям. Брали охотно, так как чувствовали, что это пойдет на ура и будет офигенно продаваться. Что и произошло впоследствии и переросло вскоре в небывалый красноплесненский бум, захлестнувший широкие слои молодежи, начиная от школьников и кончая студентами и военнослужащими. И это неспроста, ведь песни Красной Плесени поднимают боевой дух Армии, ее обороноспособность, ее мораль и нерушимость. Я не говорю уже об учащихся и студентах, они становятся умней, образованней, ихний интеллектуальный потенциал, оторванный от реальной жизни и изнуренный всякими старыми вешалками, обогащается исконно русскими словами. А работники сельского хозяйства? Да они, как пришпаренные, хватаются за комбайны и с радостью и воодушевлением пашут, пашут и пашут сельские угодья, и только ради того, чтоб выросла хорошая, здоровая конопля*. Которая, как вы знаете, идет не куда-нибудь, а в медицинскую и текстильную промышленность. Вот, дорогие мои. И все это благодаря Красной Плесени. *На самом деле индийская конопля растет в Крыму на свалках и пустырях как сорняк сама собой. Лучше всего на битой черепице. Особенно много нариков летом пасутся на Мангупе, пещерном городе, где по укурке многие срываются в пропасть, увязавшись за Мангупским Мальчиком, местным привидением. А русская конопля идет на масло и грубую ткань. В Российской Федерации отмечает бум в этой отрасли именно после первых успехов Красной Плесени. (Факухин)

Распродав мастер копии всем студиям звукозаписи и даже самой крупнейшей из них - студии "WEST", я заработал денег, которых хватило на "BMW" цвета металлик и еще осталось на презентацию альбома, которую мы планировали провести с размахом. Как-то Красная Плесень приехала в Симферополь на съемку клипа на убитом «форду», форточка которого была по укурке обтянута полиэтиленом. На обратном пути в Ялту произошел экцидент, после которого «форд» развалился на куски. Вообще, львиная доля доходов от продажи кассет всегда доставалась пиратам, поэтому доходы Яцыны всегда были скромными и целиком уходили на аппаратуру, тем более что бухло, шириво и б#ядей он всегда получал на халяву за автографы. Dr. Z.